La separación no garantiza la seguridad de las víctimas de abuso

Kaytee Gillis, trabajadora social clínica licenciada y autora del libro Invisible Bruises, señala que una de las preguntas más frecuentes dirigidas a los supervivientes de relaciones abusivas es: "¿Por qué no simplemente te fuiste?". Esta interrogante suele ignorar la complejidad real de la experiencia. Gillis recuerda haber escuchado variantes como "¿Qué te tomó tanto tiempo?" durante su propia situación, cuestionamientos que no comprendían la realidad vivida por ella ni por muchos de sus clientes.

Para quienes nunca han estado en una relación abusiva, marcharse parece la solución lógica. La premisa sugiere que si alguien controla, amenaza, vigila o lastima, la respuesta es alejarse; al terminar la relación, se asume que el abuso también cesa. Sin embargo, la dinámica del abuso no siempre funciona así. En ocasiones, la partida marca el inicio de un aumento en el peligro.

El riesgo tras la ruptura

El periodo alrededor de la separación puede ser uno de los momentos más peligrosos para quien sufre abuso. Este conocimiento basta para disuadir a muchas víctimas de intentar irse. Según datos del Departamento de Justicia de EE. UU., la separación representa un periodo especialmente crítico para los supervivientes de violencia de pareja íntima. Investigaciones citadas por esta entidad indican que hasta el 75% de las agresiones domésticas reportadas a las agencias de aplicación de la ley pueden ocurrir después de que la pareja se separa (U.S. Department of Justice, 1983).

Para algunos supervivientes, dejar la relación no significa el fin del abuso, sino un cambio en su modalidad. Una pareja abusiva que antes empleaba violencia física o vigilancia constante puede pasar al acecho, el hostigamiento, las amenazas, el contacto no deseado, el abuso financiero, la manipulación a través de los hijos o intentos repetidos de recuperar el acceso a la víctima. Aunque la relación haya terminado, la persona abusiva puede seguir tratando de mantener poder y control.

Confusión externa y patrones de control

Esta situación resulta confusa tanto para los supervivientes como para su entorno. Desde fuera, alguien podría pensar: "Pero ya te fuiste, ¿por qué sigues lidiando con esto?". Lo que quizás no entienden es que abandonar una relación no elimina automáticamente el deseo de control de la persona abusiva. En algunos casos, los comportamientos que aparecen tras la separación son la primera vez que otros reconocen lo que estaba sucediendo todo el tiempo. Lo que parece ser un ex-pareja que "simplemente no puede soltar" puede ser, en realidad, una continuación de un patrón de control coercitivo.

Cuando se deja una relación abusiva, amigos y familiares pueden ofrecer el apoyo necesario para recuperar ese control. No obstante, encontrar recursos externos no siempre es fácil. Algunos abusadores incluso usan la ausencia de recursos como una amenaza contra sus víctimas para impedir que se vayan.

Desafíos específicos para víctimas LGBTQ

Esta táctica manipulativa afecta especialmente a las víctimas LGBTQ. Su desconfianza hacia las fuerzas del orden ya les hace creer que la opción más segura es quedarse con el abusador. Si, cuando una víctima termina la relación, sabe que podría estar sola si el abuso empeora, eso podría enviarla de vuelta directamente a su pareja abusiva.

Gillis sugiere que quizás debamos dejar de preguntar a los supervivientes: "¿Por qué no te fuiste antes?". Una pregunta mejor sería: "¿Qué haría más seguro tu partida y qué apoyo necesitarás después de hacerlo?". El texto está extraído, en parte, de su libro Invisible Bruises: How a Better Understanding of the Patterns of Domestic Violence Can Help Survivors Navigate the Legal System.

Si usted está experimentando violencia doméstica o abuso, o tiene preocupaciones sobre su seguridad después de dejar una relación, hay apoyo disponible. Llame al 800-799-SAFE (7233) o visite thehotline.org. También puede buscar un terapeuta en el Directorio de Terapia de Psychology Today.