كيف تنتقل المشاعر داخل الأسرة؟ مفهوم المثلثات العاطفية

قد تظهر مشاعر لا يستطيع أحد التعبير عنها لدى الشخص الذي يبالغ في رد فعله. يمكن أن تتحرك العواطف عبر نظام أسري بأكمله، حيث قد يعبر الشخص المبالغ في رد فعله عن شيء لم يُنطق به. تعمل عملية "المثلثات" على تحويل التوتر من علاقة إلى أخرى، بينما تساعد "التمايز" الأفراد على البقاء متصلين دون حمل مشاعر ليست ملكهم.

ديناميكيات التوتر الخفي في العائلة

عند تناول العشاء، قد يبدو المشهد الخارجي عادياً تماماً لعابر السبيل، لكن تحت السطح توجد أمواج من المشاعر. تجلس الأم الغاضبة والمجروحة، وتفضل التصرف بشكل طبيعي رغم التعب، فتناول الملح وتتأكد من شبع الجميع قبل النوم، مستمرة في الأكل والإجابة على الأسئلة. فجأة، تنهار الابنة الصغرى في نوبة غضب تبدو وكأنها جاءت من العدم، مما يحول انتباه أفراد العائلة نحوها ويطرح تساؤلات حول سبب هذا الانفعال غير المتناسب.

تقدم العدسة النفسية دليلاً حاسماً: الأم هي من تعاني الضيق، بينما الابنة هي من تعبر عنه. يحدث هذا في العلاقات الوثيقة، حيث يظهر شعور يكافح شخص ما لتجربته أو احتوائه في مكان آخر داخل العائلة. درس المعالج الأسري موري بوين هذه العمليات العاطفية، مشيراً إلى أننا لسنا منفصلين عاطفياً عن من حولنا.

آلية المثلثات وانتقال القلق

تعمل العائلات كنظم عاطفية، وعندما يرتفع التوتر لدى فرد واحد، يمكن أن ينتقل عبر العلاقات. عادةً ما يستدعي اثنان يشعرون بالتوتر بينهما طرفاً ثالثاً لتخفيف الضغط أو تحويل الانتباه، وهي العملية التي أطلق عليها بوين اسم "المثلثات". قد يكون هناك توتر غير معلن بين الوالدين أثناء العشاء، يحملانه في الجو دون معالجته مباشرة، فتلتقطه الابنة وتغرق فيه، ليظهر كانهيار عصبي.

لا تتظاهر الابنة؛ فهي قد تكون الشخص الذي يظهر جهازه العصبي بوضوح ما تكافح العائلة بأكملها لاحتوائه. تلعب دور "الرسول العاطفي"، معبرة عن شعور تشعر به والدتها لكنها تكافح للتعبير عنه. غالباً ما يكون الرسول هو الفرد المعروف بأنه "العاطفي" في العائلة: الطفل الذي ينهار فجأة "بدون سبب وجيه"، المراهق الغاضب دائماً، أو الشريك القلق. قد يغري هذا التأطير بتفسير شدتهم العاطفية كمشكلة فردية، لكنهم غالباً ما يعبرون عن شيء أكبر، مانحين تدفق المشاعر عبر علاقات العائلة مخرجاً.

التمايز الذاتي كحل عملي

يمكن أن تحدث هذه الديناميكية في الصداقات أيضاً. قد تصر صديقة على أنها بخير تماماً بعد انفصال، بينما تشعر أنت بحماية غريبة أو غضب تجاه طليقها. بالطبع تهتم بصديقتك، لكن قد يكون هذا عملاً عاطفياً يحدث من خلالك بينما لا تزال صديقتك غير قادرة على لمس الألم والغضب مباشرة. لم تتطوع لحمل مشاعرها نيابة عنها، وأنت لا تتظاهر؛ بل تشعر بكل المشاعر فعلاً، معبراً عن عواطف موجودة بين الزوجين ولم تجد مخرجاً. تميل المشاعر للبحث عن شخص مستعد لحملها بدلاً من الاختفاء.

في هذا الموقف، يصبح مفهوم "تمايز الذات" لبوين ذا صلة خاصة. لا تحتاج إلى فصل نفسك تماماً عن الموقف العاطفي، لكن من المفيد التعرف على أفكارك ومشاعرك الخاصة مع الحفاظ على اتصال عاطفي بالأشخاص الذين تهتم بهم. لا يعني التمايز الانفصال أو عدم التأثر، بل القدرة على البقاء متصلاً عاطفياً مع أحبائك مع الحفاظ على قدر كافٍ من الوضوح للتمييز بين مشاعرك ومشاعر الآخرين. السؤال المثير للاهتمام هو ما يحدث في المساحة بينهما، حيث تصبح مشاعر شخص غير معلنة ضيقاً مرئياً لشخص آخر.

مرجع: Bowen, M. (1993). Family Therapy in Clinical Practice. Bloomsbury Publishing PLC.