Любовь как ценность и любовь как рана: различия и влияние на отношения

Доктор Стивен Стоусни в своей работе рассматривает две формы любви, которые существенно влияют на динамику отношений: любовь как основная ценность и любовь как рана. Первая — это осознание того, что наша сострадательность, доброта и любовь делают нас лучше. Вторая — надежда на то, что любовь, сострадание и доброта другого человека улучшат нас.

Любовь как ценность характеризуется уверенностью, уважением, состраданием, сотрудничеством и ответственностью. Она проявляется в поведении, которое заставляет нас чувствовать себя достойными любви, а не претендовать на неё. В противоположность этому, любовь как рана проявляется через неуверенность, неуважение, обиду, контроль и обвинения. Другие люди могут заставить нас чувствовать себя любимыми, но не достойными любви.

Чувство собственной ценности в любви возникает, когда важнее быть защитником, чем защищённым, когда правильные поступки важнее, чем правильные слова, когда важнее проявлять сострадание, чем получать его, и когда любить важнее, чем быть любимым.

Если поведение близких не устраивает, и хочется усугубить ситуацию, то часто прибегают к обвинениям, критике, стыду или запугиванию. Чтобы улучшить отношения, необходимо заботиться о чувствах партнёра. Большинство конфликтов в близких отношениях связано с недостатком сострадания — создаётся впечатление, что нам безразлично, что партнёр испытывает боль. При отсутствии сострадания возникают борьба за власть и эгоистичные споры, которые должны разрешаться на основе общих ценностей.

Самоосознание в отношениях часто снижается из-за рутинной эмоциональной онемелости и склонности оценивать собственное поведение по намерениям, игнорируя или преуменьшая его негативное воздействие на близких. Пренебрежение последствиями своих поступков усугубляет и продлевает страдания партнёров. При критике нашего поведения важно сначала признать и выразить сочувствие к тому, как оно повлияло на близких, прежде чем объяснять свои намерения.

Убеждение в отношениях возможно только при позитивном отношении. Невозможно убедить партнёра в своей правоте, вызывая у него защитную реакцию или принижая его. Часто обвинения отражают наши текущие чувства, а не искренние попытки наладить коммуникацию или изменить поведение.

Чувство вины в любви выполняет функцию регулятора дистанции. При сближении — проявлении большего интереса, сострадания, защиты и любви — вина уменьшается. При отдалении — усиливается. Если вина возлагается на партнёра, она превращается в обиду или гнев.

Человеческое сострадание и чувство вины развивались вместе, чтобы укреплять эмоциональные связи, которые ранее были необходимы для выживания. Сострадание создаёт интимные мосты, а вина сигнализирует о необходимости их ремонта.

Решения проблем в отношениях часто связаны с осознанием того, в чём мы чувствуем вину, чего боимся и за что стыдимся, особенно когда испытываем обиду, гнев или депрессию.

Человеческий дух обладает удивительной способностью адаптироваться: плохое становится терпимым, а хорошее — обыденным, что ведёт к эмоциональной регрессии к среднему уровню. Если мы не проявляем партнёрам, что они для нас важны, рутинное поведение заставит их поверить в обратное.