·
·
ثقافة ومجتمع
كان عمري 24 عامًا عندما التقيت بالرجل الذي ظننت أنه سيكون شريك حياتي إلى الأبد. لقد أسرني تمامًا، غمرني بالاهتمام والهدايا، وبعد مرور ثلاثة أشهر فقط على علاقتنا، قرر أن يثبت التزامه عن طريق عرض وشم باسمى على ذراعه.
كان يبدو هذا التصرف مبالغًا فيه، لكن بعد المرور بعدد من العلاقات السامة، كنت سعيدة لأنني وجدت رجلًا يحبني بوضوح. ومع ذلك، كان لديه جانب مظلم وبارد من طبيعته، وأثناء التحضير لزفافنا بعد عامين، كنت أشعر بشكوك صغيرة وأتساءل إن كان طبيعيًا أن يكون حبك الحقيقي بعيدًا وغير متصل. كان يجب عليّ أن أستمع إلى حدسي.
الـ 14 عامًا التي قضيناها معًا تحولت إلى رحلة سامة مليئة بالإساءة والتلاعب التي سببت لي أضرارًا دائمة، مما دفعني إلى إيذاء نفسي وفي النهاية إلى التفكير في الانتحار.
فقط عندما أخبرني مستشار الزواج أنني تزوجت شخصًا لديه ميول نرجسية، بدأت الأمور تتضح. من خلال البحث، اكتشفت أن هناك تمييزًا مهمًا بين النرجسيين "الظاهرين" الذين يظهرون سلوكيات متعجرفة ولا يهتمون برأي الآخرين، مثل فلاديمير بوتين أو دونالد ترامب، والنرجسيين "الخفاء" الذين يتقنون إخفاء طبيعتهم الحقيقية خلف واجهة من الضعف والدور الضحية، مما يعني أنك قد لا تدرك أنك تتعرض للإساءة حتى يكون الوقت قد فات.
إشارات الرومانسية الشديدة وتلك الوشوم المجنونة؟ جميعها علامات كلاسيكية لما يُعرف بـ "قصف الحب"، وهي علامة حمراء كبيرة على سلوك نرجسي. طبيعته التلاعبية، وتكرار استخدامه للتلاعب بالعقل وتقلبات مزاجه العنيفة؟ المزيد من العلامات الحمراء. إذا تجاوزت أي خط وهمي، كانت المشاجرات عنيفة وكنت أعيش على أعصاب مشدودة، لا أعلم كيف سيتصرف أو ما الذي قد يثير غضبه.
الآن، أعتبر نفسي محظوظة جدًا للبقاء على قيد الحياة بعد تلك السنوات، وعندما تعافت، قررت أن أعيد تدريب نفسي كمعالجة متخصصة في تنظيم نظام الأعصاب، الذي يدمج "الممارسات القائمة على الصدمات" مع علم النفس الإيجابي. أستخدم هذا في عملي لتعليم وإلهام وتوجيه الناس حول كيفية التعافي من العلاقات السامة مع الرجال النرجسيين.
قد يكون إحصاء النرجسيين صعبًا لأنهم آخر من يعترف بأن لديهم اضطرابًا في الشخصية، ولن يسعى أبدًا إلى المساعدة النفسية. في عقولهم، المشكلة هي في الآخرين، وليس فيهم.
التقيت بزوجي عندما كنا نعمل كطاقم طائرة. حاول بعض زملائنا تحذيري منه، قائلين إنه كان "لاعبًا" (كان أكبر مني بسنتين فقط، لكن كان لديه بالفعل طلاق واحد تحت حزامه)، لكنه كان مصممًا جدًا.
عندما أصبحت حاملاً بابننا في عام 2003، بدا أن تقلبات مزاجه تتصاعد. تركت عملي للتركيز على الأمومة لأن ذلك جلب لي الكثير من الفرح وكان الشعور بالإنجاز يجعل من السهل التعامل مع سلوك زوجي غير العقلاني.
أكد لي أنه لن يكون عليّ القلق بشأن المال لأنه سيعتني بي، لكنني تعلمت لاحقًا أن جعل شريكك معتمدًا ماليًا عليك هو أيضًا علامة حمراء للنرجسية.
أصبح واضحًا بسرعة أن زوجي كان كاذبًا بارعًا ومتقنًا في خلق الدراما لجذب الانتباه من المتملقين الذين جمعهم حوله. أمام زملائه في العمل، كان يصور نفسه كأب وزوج رائع، لكنه في المنزل كان يشعر بالغيرة العميقة من الانتباه الذي يُعطى للطفل بدلاً منه.
ليلة واحدة، عندما تأخر جدًا عن العمل (كنت قلقة جدًا، اتصلت بالشرطة)، سرد قصة خيالية عن مسافر سقط ومات رغم محاولاته اليائسة لإنعاشه. عندما سألته بضع أسئلة أصبح غاضبًا وقال إنه كان حزينًا جدًا لمناقشتها. اتصلت بهدوء بشركة الطيران التي أكدت أنه لا يوجد سجل للوفاة. رده؟ "تخمين ماذا؟ الفريق اتصل بي للتو – تلك السيدة نجت!"
مرة أخرى، عندما كنت مريضة جدًا، توسلت إليه أن يأخذ يومًا واحدًا من العمل ليعتني بي ويراقب ابننا. كنت أعلم بروتوكول الشركة – فقط أرسل بريدًا إلكترونيًا تقول فيه إنك غير متاح للعمل، دون حاجة لشرح.
لكن، بعد الكثير من المقاومة، اتصل برئيسه وأخبرهم – أمامي – أن ابننا كان مريضًا بشدة وعلى جهاز تنفس صناعي في المستشفى. لم يكن لديه أي مبادئ وكان على استعداد لاستخدام الأكاذيب الكاملة للحصول على أكبر تأثير.
كـ "نرجسي خفي" (أحد أخطر الأنواع – ذئب في ثياب حمل)، كان زوجي يضيف فقط ما يكفي من الأيام "الجيدة" ليبقيني "متحمسة" ويشعل رغبتي في إسعاده وتجنب الصراع.
النرجسيون يتأرجحون غالبًا بين اللطف والقسوة، وتظهر الدراسات أن هذه الدورات تحفز إفراز مواد كيميائية في الدماغ بنمط يمكن أن يكون إدمانيًا.
يمكن أن تحفز بضع كلمات لطيفة إفراز الدوبامين، وهو ناقل عصبي مرتبط بالمتعة والمكافأة؛ والغضب أو الإساءة سيحفز هرمون الكورتيزول المسبب للتوتر. تُظهر العلوم الآن أن الارتفاعات والانخفاضات الشديدة من المواد الكيميائية في الجسم يمكن أن تصبح إدمانية – مما يساعد على تفسير لماذا تبقى النساء، مثلي، في علاقات سامة (ويسمى ذلك "رابطة الصدمة").
كنت أيضًا غير آمنة للغاية، وتمامًا مثل العديد من النساء في وضعي، أقنعت نفسي أن فتات حبه كانت أفضل من عدمه.
عانينا لسنوات عديدة في محاولة لإنجاب طفل ثانٍ ولكننا عانينا من أربع حالات إجهاض مؤلمة. اكتسبت وزنًا كبيرًا وبدأت أرتدي بدلات رياضية فضفاضة وأشرب النبيذ وأتناول الطعام غير الصحي في محاولة لتخدير نفسي. ثم أصبحت حاملًا بابنتنا. بعد ستة أشهر من تلك الحمل، اكتشفت أنه كان يخونني. عندما واجهته، قدم أعذارًا مفصلة حول شعوره بالعجز عندما كنت أواجه الإجهاضات وأنه لجأ إلى امرأة أخرى للحصول على الدعم. بتهور، وجدت نفسي أواسيه وذهبنا إلى الاستشارة الزوجية.
بالطبع، قدم عرضًا رائعًا، موحيًا (من خلال سحب الزيف الرحيم) بأن جميع مشاكل علاقتنا كانت بسبب لي، وليس هو.
لحسن الحظ، رأى المستشار من خلال سحره. في زيارة فردية، أصبحت منزعجة جدًا من رفض زوجي الصريح للاعتذار عن خيانته. وضع المستشار يديه على كتفي وقال "توقف عن الانتظار لاعتذاره – لن يعتذر أبدًا" – ثم أخبرني أن أبحث عن "النرجسي الاجتماعي".
عندما بدأت أقرأ عن النرجسية، بدأت الأنوار تضيء في ذهني.
علمت أن النرجسي يكون سعيدًا فقط عندما تقوم بتغذية أناه، والعيش معهم يعني أنك تتحول إلى نسخة غريبة مما تظن أنهم يريدونك أن تكون، وتخفي مشاعرك في محاولة للحفاظ على الانسجام بينكما. النرجسي النموذجي سيكون فردًا عميقًا غير آمن وجريحًا يخرج ألمه إلى الخارج من خلال سلوكيات مسيئة متنوعة.
كل مقال قرأته نصحني بتركه لكنني شعرت أنني محاصرة – كان لدينا أطفال معًا، لم يكن لدي دخل، وكان الضغط المستمر لعلاقتنا قد تركني ضعيفة ومكتئبة.
ثم، في أغسطس 2010، عندما كان الأطفال في السادسة والثانية، أعلن أنه سيتركني. أكد لي أنه لا يوجد شخص آخر (لم أصدقه) وفي غضون خمس دقائق من إخبار ابني، رحل تحت ستار عدم رغبة في تعذيبي أكثر لأنني كنت بوضوح غير سعيدة – الألtruism الكاذبة الكلاسيكية للنرجسي.
فقط بعد رحيله بدأت أكتشف حالة وضعنا المالي. كنا في ديون تزيد عن 70,000 جنيه إسترليني. كنت الآن أمًا عازبة بدخل ضئيل في منزل بقرض كبير. على مدى العامين التاليين، غرقت أعمق في الديون.
في عام 2013، انتهى بي الأمر أن أكون بلا مأوى مع طفليّ.
كنت غاضبة جدًا لأن هذا الرجل سرق مني أفضل سنوات حياتي، وشعرت بالخجل التام من أن حياتي أصبحت مثل قطار مدمّر. توفيت والدتي في
السنة السابقة وشعرت حقًا بالوحدة المروعة. كان قلبي يشعر بالفراغ والبرودة. بدأت في إيذاء نفسي – تقطيع أعلى فخذيّ. استمر ذلك لمدة حوالي 18 شهرًا.
أعترف أنه كانت هناك أوقات شعرت فيها أن حياتي قد انتهت، ربما سيكون الجميع في أفضل حال بدونني، وعلى العديد من المناسبات، في الظلام، فكرت في إنهاء كل شيء. كانت هناك صراعات مستمرة مع معركة داخلية لعدم الرغبة في البقاء ولكن الرغبة الشديدة في البقاء من أجل أطفالي. مهما كان شعوري السيئ، كنت أعلم أنني لا أستطيع تركهم. في عيد ميلادي الأربعين شعرت أنني كنت عند مفترق طرق: إما أن أشعر بالغضب من العالم وألوم الآخرين أو أن أفعل شيئًا حيال ذلك – حتى لو لم أكن أعلم ما يمكنني فعله.
عدت إلى مهنتي السابقة كطبيبة أقدام وعملت قليلاً في مبيعات الهاتف للمنتجات الصحية. بدأت في الاستماع إلى البودكاست، ومشاهدة مقاطع الفيديو على YouTube، والبحث عن مجموعات دعم للنساء مثلي.
كان لدي تصنيف ائتماني صفري، لذا طلبت من والدي أن يكون ضامني ووجدت منزلًا صغيرًا بثلاث غرف للإيجار. عملت بجد – جني المال لسداد ديوني وبناء ثقتي بنفسي، خطوة بخطوة.
لكنني شعرت أنه كان هناك نقص كبير في المهنيين الذين يفهمون تأثير النرجسية من وجهة نظر الضحية. لذا قررت إعادة تدريب نفسي كمعالجة. من خلال دراستي وعمل لمدة ما يقرب من عقد من الزمان مع الناجين من الصدمات، فهمت الآن أنه لا يمكنك تغيير النرجسي، ولكن يمكنك تغيير كيفية استجابتك لأساليبهم. يمكنك شفاء الأضرار والصدمات التي يسببونها. من خلال التعرف على أنماط السلوك تلك والبحث عن الدعم، يمكن للناجين أن يتحرروا من دورة الإساءة، ويستعيدوا إحساسهم بالذات، ويبنيوا علاقات أكثر صحة ووفاءً.
آمل أن أساعد النساء في الهروب من علاقاتهن السامة ولكن، حتى لو كان ذلك مستحيلاً، هناك تمارين وأدوات يمكن أن توفر جيوبًا من الأمان، وسيلة للتحكم في استجابة التوتر الخاصة بك للتقليل من الأضرار التي يمكن أن تلحق بصحتك العقلية والبدنية. يمكن أن تساعدك على بدء بناء الثقة بالنفس.
وبفضل الله، أنا دليل حي على أنه يمكن أن تكون هناك حياة بعد علاقة نرجسية. استغرق الأمر وقتًا طويلاً لتعلم الثقة بأي شخص، ولكن قبل ست سنوات تزوجت برجل لطيف، طيب ومدروس. إنه أب رائع لابنائي الآن الذين تتراوح أعمارهم بين 16 و20 عامًا، ونموذج إيجابي للذكور في حياتهم.
تزوج والدهم مرة أخرى في غضون أسبوع من طلاقنا ولديه الآن طفلين صغار. أشعر بالأسف لزوجته الجديدة. يمكنني فقط أن أفترض أن النمط مستمر معهم.
