Outils pratiques pour éduquer les enfants traumatisés

Glenn R. Schiraldi, docteur en psychologie, souligne que les compétences développées par les parents adoptifs et d’accueil constituent une ressource précieuse pour l’ensemble des familles et des intervenants en santé.

Publié le 2 septembre 2026 | Revu par Davia Sills

Le simple amour ne suffit généralement pas à soutenir les enfants adoptés ou placés ayant vécu des traumatismes. Ces enfants nécessitent des outils éducatifs concrets, appliqués de façon répétée, bienveillante, calme et ferme, afin de favoriser leur guérison. Ces méthodes profitent aussi bien aux parents qu’aux professionnels de la santé.

Cet article s’inscrit dans une série consacrée aux expériences adverses de l’enfance. Les autres volets sont accessibles en ligne.

Beaucoup de parents adoptifs ou d’accueil croient sincèrement que l’amour seul permettra de cicatriser les blessures traumatiques de leurs enfants, puis rencontrent des difficultés imprévues pour lesquelles ils ne sont pas préparés. Des bouleversements intenses durant l’enfance — séparation des parents biologiques, négligence, maltraitance, ruptures d’attachement — perturbent le développement cérébral normal. Ce qui apparaît comme de la désobéissance ou un retrait affectif reflète en réalité des circuits neuronaux altérés, ainsi qu’une méfiance apprise, une peur chronique et des stratégies de survie ancrées.

Dans *Le parent connecté*, l’experte en développement de l’enfant, parent adoptif et accueillant Karyn Purvis, accompagnée de Lisa Qualls, propose des techniques éducatives éprouvées pour les enfants ayant connu un « départ difficile ». Ces outils s’avèrent utiles à tous les parents et professionnels de santé. Purvis affirme avec optimisme : « Je n’ai jamais rencontré un enfant incapable de connaître des niveaux spectaculaires de guérison. Le meilleur prédicteur de cette capacité est la présence d’un adulte sûr et bienveillant, capable de l’aider à apprendre à faire confiance. »

Pour permettre à leur cerveau de se réparer, les enfants « venus de lieux difficiles » ont besoin de parents dont l’amour et le dévouement s’accompagnent de compétences spécifiques — car nombre de pratiques éducatives courantes peuvent être contre-productives dans leur cas.

Un soutien physique est indispensable pour favoriser la réorganisation des circuits cérébraux endommagés : alimentation équilibrée, collations régulières toutes les quelques heures, hydratation suffisante, exercice physique agréable, stimulation sensorielle adaptée en nature et en intensité, sommeil régulier.

Un soutien émotionnel repose sur des gestes répétés qui disent : « Je suis là, je m’occupe de toi quoi qu’il arrive, tu peux me faire confiance. » Peu à peu, ces actes remplacent la conviction ancrée que les adultes ne sont pas fiables et que l’enfant n’a aucune valeur. Lorsqu’un parent s’arrête, regarde l’enfant dans les yeux et lui accorde toute son attention, il répond à des besoins d’attachement longtemps insatisfaits.

La correction doit intervenir surtout lorsque l’enfant est calme et alerte, et que ses besoins physiques sont comblés. La communication respectueuse est constamment modélisée et enseignée.

Les parents qui ont eux-mêmes travaillé sur leurs propres blessures traumatiques peuvent alors incarner un modèle de guérison. Plutôt que de réagir à un manque de respect, ils respirent, se recentrent et répondent de façon adaptée.

Des applications concrètes :

1. Connecter avant de corriger. Si un enfant demande de l’eau de façon impolie, le parent s’accroupit à sa hauteur, dit calmement et chaleureusement : « Regarde-moi ici. Je veux voir tes beaux yeux. J’adore tes yeux. Bravo pour avoir montré tes yeux. Je t’écoute, et je veux t’aider, mais tu dois demander avec respect. Essayons encore, ensemble, avec respect. »

2. Partager son pouvoir. Lorsque c’est possible, offrir deux choix simples pour redonner un sentiment de contrôle : « Je vois que tu n’as pas réussi à jouer gentiment avec ta sœur. Préfères-tu t’asseoir au comptoir pour dessiner ou venir te balancer avec moi ? »

3. Chercher un compromis. Si l’enfant refuse les deux options proposées, le parent peut dire : « Tu sembles demander un compromis. Peux-tu utiliser des mots respectueux pour me le demander ? » L’enfant demande alors : « Est-ce que je peux jouer encore un peu avant d’aller me coucher ? » La mère répond : « Mettons un minuteur pour cinq minutes supplémentaires. Quand il sonne, c’est l’heure du coucher. Moi, je t’accorde ce temps de jeu ; toi, tu t’engages à aller te coucher dès le signal. C’est un accord ? »

4. Nourrir la relation aussi souvent que possible. Le temps individuel renforce la confiance et comble les besoins d’attachement non satisfaits : faire ensemble des tâches ménagères, des courses, organiser des soirées « VIP », cuisiner, accompagner les devoirs, instaurer des rituels du coucher et des histoires. En cas de cauchemars, l’enfant peut dormir dans un sac de couchage ou une tente de jeu à côté du lit des parents. Marcher ensemble, se donner du pop-corn en riant, chanter, glisser des petits mots dans la boîte à lunch. Écouter pleinement, sans couper la parole. Répéter : « Je t’écouterai toujours, mais utilise des mots respectueux. » Plutôt que d’envoyer l’enfant dans sa chambre — ce qui renforce son isolement — on le rapproche. On l’invite à s’asseoir à proximité, dans un « coin réflexion », jusqu’à ce qu’il retrouve son calme et soit prêt à parler.

Récemment, un père a pris sa fille de sept ans, en pleine crise, et l’a conduite calmement dans la voiture en disant : « Je t’aime et je veux t’aider à apprendre à bien te comporter. Assieds-toi ici jusqu’à ce que tu sois prête à parler. Je reste juste là. » Quelques minutes plus tard, après leur échange, elle souriait et jouait paisiblement avec les autres enfants. Parfois, on peut même revenir sur le lieu initial pour rejouer la situation de façon plus adaptée.

5. Se réguler soi-même (prendre une inspiration), puis réguler l’enfant. Le parent dit chaleureusement : « Je vois que cela te coûte beaucoup, et je veux t’aider. Essayons de trouver une solution ensemble. » Si l’enfant est très agité, on limite au strict minimum les mots prononcés — un cerveau en état d’alerte ne peut traiter trop d’informations verbales : « Doucement, montre du respect. » Si l’enfant parle trop fort, on peut dire calmement : « Essaie de suivre mon ton. »

6. Pratiquer de façon ludique les comportements attendus et inappropriés. Mère : « Quand je dis “Viens dîner, s’il te plaît”, quelle serait la mauvaise façon de réagir ? » Après que l’enfant a exagéré de façon théâtrale la réaction inadaptée, la mère dit : « Bien joué pour la version sans respect. Maintenant, essayons avec respect. » Elle répète : « Chérie, c’est l’heure de venir dîner. » L’enfant répond : « D’accord, maman », et la mère félicite : « Parfait ! Donne-moi cinq ! »

7. Valider puis apaiser les émotions intenses. « Ma chérie, tu as l’air en colère, mais je vois que ton cœur est en réalité triste. C’est autorisé de laisser passer la colère pour accueillir la tristesse. Peux-tu me dire ce que tu ressens avec des mots ? Ou préfères-tu dessiner ce que tu éprouves ? »

Purvis et Qualls détaillent de nombreuses autres stratégies, notamment leur adaptation aux adolescents. Les parents adoptifs et d’accueil doivent garder à l’esprit que les enfants traumatisés ont besoin d’une application répétée de ces outils pour construire progressivement la confiance et réorganiser les circuits neuronaux dysfonctionnels imprimés par les mauvais traitements. Soyez patients et bienveillants envers vous-mêmes face à ces défis complexes. Personne ne réussit parfaitement.

Purvis, K. B., & Qualls, L. (2020). *Le parent connecté : Stratégies concrètes pour bâtir la confiance et l’attachement*. Eugene, OR : Harvest House.

Schiraldi, G. R. (2021). *L’atelier de guérison des expériences adverses de l’enfance*. Oakland, CA : New Harbinger.