Victimes d'agressions sexuelles : le combat pour la justice

Les interrogations fréquemment adressées aux personnes ayant subi un traumatisme sexuel risquent d'accentuer leur souffrance et de leur imputer une responsabilité injustifiée. La compréhension d'une agression ou d'un abus peut nécessiter du temps, particulièrement lorsque l'agresseur était une figure de confiance antérieure. Plutôt que de demander pourquoi le silence a prévalu, il est préférable de s'enquérir des facteurs qui ont rendu la parole si difficile.

Ces dernières semaines, les discussions persistantes sur les agressions sexuelles et les attentes sociétales envers les survivants post-traumatiques ont retenu mon attention. Lorsqu'un cas devient public, cela suscite souvent des opinions divergentes ainsi que des idées reçues concernant l'expérience vécue et les mécanismes d'adaptation ultérieurs. En tant que survivante d'abus sexuels durant l'enfance, je mesure l'impact de ces malentendus sur le processus de guérison.

Dès qu'une personne brise le silence au sujet d'une agression sexuelle ou d'un abus infantile, elle fait face à des questions qui lui donnent l'impression d'être coupable. On lui demande typiquement pourquoi elle n'a rien dit, pourquoi elle a maintenu le contact avec son agresseur, ou pourquoi elle ne s'est pas enfuie ni défendue. Bien que j'aie moi-même entendu ces remarques, ce n'est qu'au début de ma formation clinique auprès de patients traumatisés que j'ai pleinement pris conscience de leur nocivité. Ces interrogations surgissent non seulement dans les échanges extérieurs, mais aussi dans le dialogue intérieur des survivants eux-mêmes.

Beaucoup ignorent à quel point ces questions peuvent blesser. Il est donc crucial de faire preuve de prudence dans nos interactions, car même sans intention malveillante, notre curiosité peut être perçue comme une accusation. Il faut un courage immense pour évoquer un fardeau porté pendant des années ; la dernière chose dont les survivants ont besoin est de devoir se justifier. Au lieu de demander « Pourquoi ne sont-ils pas intervenus plus tôt ? », nous devrions plutôt chercher à savoir « Qu'est-ce qui a rendu cette révélation si pénible ? ».

Le poids du doute et de la honte

Sarah, personnage fictif inspiré d'expériences cliniques réelles, illustre cette dynamique. Alors qu'elle buvait avec des amis, elle a été agressée sexuellement par quelqu'un qu'elle connaissait et en qui elle avait confiance depuis des années. Elle a eu du mal à conceptualiser l'événement, notamment parce qu'elle n'imaginait pas que cette personne puisse lui faire du mal. Après l'agression, Sarah a commencé à s'en vouloir, se demandant si sa consommation d'alcool avait empêché toute résistance. Elle craignait que personne ne la croirait si elle parlait. Chaque tentative d'évoquer les faits déclenchait une attaque de panique, alimentée par la peur.

Sarah a tenté de maintenir ses routines habituelles, allant travailler et voyant ses amis. Lors d'événements sociaux où son agresseur était présent, elle s'efforçait de paraître normale. Elle décrivait ces moments comme celui d'entrer dans une pièce en se sentant morte intérieurement, tout en sachant que ne pas agir normalement révélerait son état de détresse. Les actualités récentes sur une agression publique ont relancé la question : « Pourquoi continuait-elle à lui parler ? ». Cette interrogation ignore la réalité sous-jacente. Le comportement de Sarah ne signifiait pas que l'agression n'avait pas eu lieu, mais reflétait sa confusion et sa crainte du rejet. Pour elle, simuler la normalité semblait moins effrayant que d'affronter toutes ses peurs simultanément.

Lorsque Sarah a finalement confié les faits à une amie de son groupe social, sa pire appréhension s'est réalisée. L'amie ne l'a pas crue. Le moment le plus douloureux n'était pas le doute en soi, mais les paroles entendues ensuite : « Ce n'était pas un viol. Je pense qu'elle regrette d'avoir couché avec lui. ». Ces mots ont minimisé son vécu, laissant Sarah incomprise et isolée. Elle a fini par couper les liens avec ce cercle amical commun. Depuis, elle souffre de cauchemars, d'anxiété et d'attaques de panique, évitant les relations et peinant à accorder sa confiance, y compris à son thérapeute.

La lenteur de la prise de conscience

L'histoire de Sarah met en lumière la fréquence des questions blessantes et du scepticisme auxquels font face les survivants. Cela suggère que nous posons peut-être les mauvaises questions. Au lieu de juger le silence ou la gestion post-traumatique, nous devrions explorer les obstacles initiaux à la parole. Pour beaucoup, la peur, la honte, l'autoculpabilisation, la confusion et la crainte de ne pas être cru jouent un rôle déterminant dans la non-divulgation des abus.

Quand des enfants subissent des abus sexuels, ils ne comprennent pas toujours la nature de ce qui leur arrive, ce qui complique la verbalisation. Même s'ils ressentent de la peur et du refus, ils peuvent manquer de vocabulaire ou de maturité pour identifier l'acte comme étant un abus. Dans mon propre cas, l'agresseur était une personne connue et fiable. Dépendant des adultes pour définir la sécurité, je ne pouvais pas saisir pourquoi quelqu'un de confiance me faisait sentir en danger dans mon propre corps.

Ce récit est courant chez les survivants d'abus infantiles, qui ont du mal à rationaliser pourquoi ils ont été exposés à des situations dangereuses par ceux dont ils dépendaient. Il est difficile de donner du sens à un événement qui ne devrait jamais se produire, ce qui conduit souvent au silence par peur ou incertitude quant aux conséquences d'une révélation. Lorsque j'ai enfin partagé mon histoire à l'âge adulte, la première réaction fut : « Pourquoi n'as-tu rien dit avant ? ». Bien que cela puisse sembler légitime, cette question m'a donné l'impression d'être mise en cause pour mon retard à divulguer les faits. La réalité était que j'avais eu besoin d'années pour assimiler l'événement et réaliser que je ne méritais pas ce traitement.

De même, certains survivants adultes expliquent qu'ils se souvenaient des actes, mais ne parvenaient pas à interpréter leurs émotions d'enfant tant qu'ils n'avaient pas accepté la qualification d'abus. Cette prise de conscience peut être longue et douloureuse. Nous offrons naturellement une compréhension bienveillante aux enfants, sachant qu'ils ne sont jamais responsables. Il est impératif d'accorder la même indulgence aux survivants d'agressions sexuelles. Cela commence par notre manière de leur parler, les questions que nous choisissons de poser et le temps que nous leur laissons pour traiter leur expérience. Les survivants n'ont pas besoin de questions les obligeant à se défendre, mais d'interrogations facilitant notre compréhension de ce qu'ils ont traversé.